Két pszichológus találkozik.
- Szervusz! Te jól vagy, és én hogy vagyok? |
- Hogyan lehet megkülönböztetni a pszichológust a
klienstől?
- ???
- Meg kell nézni, hogy merre áll az asztalfiók. |
Két pszichológus találkozik:
- Jó reggelt.
- Csak tudnám, mit értett ezen! |
Két pszichológus találkozik:
- Akarsz rólam beszélni? |
| Mindig is hipochonder voltam. A francia drazsét már gyerekkoromban
is egyesével, egy pohár vízzel vettem be. |
- Már régóta nagyon zavart, hogy nem tudtam visszatartani
éjszaka a vizeletem, úgyhogy elmentem egy pszichológushoz.
- És most már vissza tudod tartani?
- Nem, de már nem zavar. |
- Hány pszichoanalitikus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- ???
- Kettő: az egyik cseréli a körtét, a másik pedig tartja a péniszt...
Bocsánat, a létrát. |
Kliens a rogersi terapeutának: Nagyon lehangolt vagyok.
Terapeuta: Értem. Ön lehangolt.
Kliens: Semmi nem megy jól.
Ter.: Semmi nem megy jól.
K: Néha úgy érzem, öngyilkos lennék.
T: Úgy gondolja, öngyilkos lenne.
K: Igen, és most MEG IS TESZEM!
T: Most akarja megtenni.
K: (kiugrik az ablakon)
T: Vouuuu... Paffffff..... |
| A múltkor volt egy freudi elszólásom: azt akartam mondani az anyósomnak
az ebédnél, hogy "Anyuka, legyen szíves, adja ide a sótartót", de véletlenül
azt mondtam, hogy "Maga rontotta el az életemet, vén szipirtyó!" |
- Mi történik, ha egy férfi impotens lesz?
- ???
- Automatikusan átveszi az irányítást az agya. |
Új paciens a pszichológusnál:
- Olyan bizonytalannak érzem magam... Vagy mégsem? |
- Engem senki nem vesz komolyan!
- Ugyan, ne vicceljen már! |
| A neurotikus légvárakat épít, a pszichotikus légvárakban lakik, a pszichológus
pedig beszedi a lakbért. |
- Hány pszichológus kell egy villanykörte kicsavarásához?
- ???
- Egy is elég, de a körtének is akarnia kell. |
Az orvos idegesen hívja telefonon a páciensét:
- Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel magának ne vegye be! Időközben
kiderült, hogy nem az ön pulzusa ver gyorsan, hanem az én órám késik. |
A vénkisasszonynak azt tanácsolja az orvos, hogy
menjen férjhez, és nyomban megszűnik minden testi, lelki panasza.
- Doktor úr, vegyen el feleségül! - kéri a vénkisasszony az orvosát.
- Mi, orvosok csak rendeljük a gyógyszert, de nem vesszük be. |
Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom.... Sajnos nem tudom megmondani, hogy
mi a baja.... Biztosan attól a sok alkoholtól van.
- Rendben, akkor majd visszajövök, ha kijózanodott, doktor úr. |
Nővér a beteghez:
- Legyen szíves keljen fel uram és ugráljon 5 percig.
- De miért nővérke?
- Mert elfelejtettem felrázni az orvosságot, mielőtt beadtam önnek. |
- Doktor úr! Igaz az, hogy a házas emberek hosszabb ideig élnek?
- Nem, csak hosszabbnak érzik. |
Orvos a beteghez:
- Úgy hallom Pista bácsi, ma már sokkal könnyebben köhög, mint tegnap.
- Nem csoda doktor úr, egész éjjel gyakoroltam! |
- Doktor úr, ha így csinálok, az nagyon fáj!
- Hát akkor ne csináljon úgy asszonyom! |
- Mikor vegyem be a gyógyszert, doktor úr?
- Mindig két órával a fájdalom jelentkezése előtt. |
- Jöjjenek gyorsan, rosszul van a férjem!
- Rendben asszonyom, csak azt mondja meg, hogy hogyan jutunk oda.
- Hát már nincs meg az a szép fehér kocsijuk azzal a piros kereszttel? |
A feleség arra vár, hogy az orvos közölje vele a
férje betegségének diagnózisát. Gondterhelt arccal odalép hozzá az orvos:
- Asszonyom, nem nagyon tetszik nekem a férje.
- Nekem sem, doktor úr, de olyan rendesen bánik a gyerekekkel! |
- Szépen javul ez a mániás beteg.
- És min mérhető le a javulás?
- Azon, hogy a múlt héten még XV. Lajosnak képzelte magát, e héten
már csak XIV.-nek. |
| Több száz páciensen végzett kérdőíves felmérés eredményeként
végre sikerült megtalálni azt az ételt, ami jelentősen csökkenti a nemi
vágyat. A neve: Esküvői torta. |
Egy férfi panaszkodik az orvosának:
- Doktor úr, amint elalszom, rögtön horkolok.
- És hangosan horkol?
- Nagyon hangosan.
- Zavarja a feleségét?
- Nőtlen vagyok.
- Szóval egyedül alszik? Hát akkor semmi baj!
- Hogyhogy semmi baj? Már ötödször rúgtak ki a munkahelyemről emiatt! |
Egy férfit kínzó fejfájás gyötör, elmegy az orvosához.
Az orvos elküldi egy csomó vizsgálatra, majd visszahívja a rendelőbe.
- Nagyon sajnálom, - mondja az orvos - de a leletei alapján úgy látom,
hogy már nincs sok hátra.
- Jajj, ne! - kiált fel a beteg - Mégis mennyi?
- Tíz... - kezdi az orvos, de a beteg türelmetlenül félbeszakítja:
- Tíz micsoda? Nap? Hét? Hónap? Év?
- Kilenc, nyolc, hét, hat... |
Az erős dohányos alkoholista felkeresi az orvost. Az orvos megvizsgálja,
majd így szól:
- Uram van egy rossz hírem meg egy jó.
- Mondja a rosszat, doktor úr!
- Sajnos az egyik tüdejét ki kell operálni.
- És mi a jó hír?
- Az, hogy lesz helye a májának! |
A beteg azzal a panasszal jelentkezik orvosánál,
hogy olyan erős hasmenése van, hogy állandóan becsinál. A vizsgálat eredményeként
az orvos megállapítja, hogy a páciens idegessége az oka a betegségnek és
erős nyugtatót ír fel neki. Legközelebb, mikor a páciens az orvosnál jár,
az orvos megkérdezi:
- Hogy van most?
- Köszönöm jól doktor úr.
- Ez azt jelenti, hogy most már nem csinál be?
- Dehogynem, de kit érdekel! |
Az orvos haragosan ripakodik rá páciensére:
- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen! És csak most mondja,
hogy japán! |
A beteg úgy lép be az orvosi rendelőbe, hogy az orrában
egy uborka, a bal fülében egy répa, a jobb fülében pedig egy banán van.
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdi.
- Ön nem táplálkozik megfelelően. - feleli az orvos. |
- Doktor úr, egy éve jártam magánál a reumámmal és akkor azt mondta,
hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Igen, így van. És most mi a panasza?
- Csak azt szeretném kérdezni, hogy most már megfürödhetek végre? |
A nő elmegy a pszichiáterhez:
- Doktor úr, kérem segítsen, a férjem Skoda Oktáviának képzeli magát.
- Rendben asszonyom, kérem hozza be őt.
- Igen, hozom, de kérem mondja meg, hogy ezen a típuson hol található
az önindító. |
Egy beteg felkeresi a pszichiátert, miközben hadonászok a feje felett:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Legyek repkednek a fejem körül!
Erre az orvos is elkezd a feje felett hadonászni:
- Jó, jó, de kérem ne hajtsa rám őket! |
A férfinak amputálni kell az egyik lábát. A műtét
után bemegy hozzá az orvosa és így szól:
- Uram van egy jó hírem és egy rossz.
- Mondja előbb a rosszat doktor úr!
- Sajnos a jó lábát vágtuk le.
- És ezek után mi lehet a jó hír?
- Az, hogy a beteg lába szépen gyógyul. |
A papa elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és így szól:
- Uram, ezzel a betegséggel akár 90 éves koráig is elélhet.
Mire a páciens:
- De doktor úr, én pont 90 éves vagyok. |
Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem
tudna belőle egy formás kis orrot csinálni?
- Ebből? Akár hármat is! |
Szülészetből vizsgázik a medika egy preparált modellen. Egyszer csak
megszólal a vizsgáztató professzor:
- Na ebből elég kollegina, ezek után már csak az apát kellene fejbe
vernie a fogóval és sikerült kiirtania az egész családot. |
- Mondja asszonyom, hogyan adta be a férjének az
altatót, amit a múltkor felírtam neki?
- Úgy ahogy mondta doktor úr, kétóránként. El sem tudja képzelni, hogy
milyen nehéz volt ilyen sűrűn felébreszteni. |
Az állatorvos megbetegedik és kihívja emberorvos barátját.
- Mondd mi a panaszod? - kérdi az orvos.
Mire az állatorvos:
- Ja, hát így könnyű! |
A fogorvos percek óta egyre mélyebbre fúr a lukas
fogba.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem, doktor úr, az már az inggombom, amit látni tetszik. |
- Néni, hívjak orvost?
- Nem kell fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni. |
- Doktor úr, szálka ment a nyelvembe!
- Hát ez meg hogy történt Önnel?
- Hát úgy, hogy kilöttyent a whiskym a padlóra... |
Részeg férfi támolyog be a szülőszoba várójának mosdójába, ahol a csapnál
egy férfi mossa a kezét. A részeg boldogan megszólal:
- Képzeljék uraim! Ikreim születtek!
- Miért mondja, hogy uraim, amikor csak egyedül vagyok itt? - kérdi
a férfi.
- Tyű az áldóját, akkor lehet, hogy nem is ikrek... |
Egy orvos, miután nőbetegét alaposan megvizsgálja,
receptet ír, és közben fennhangon magyaráz:
- A zöld tablettát vegye be reggel egy pohár vízzel. A kéket ebéd után
egy pohár vízzel. És lefekvés előtt szedje be a pirosat újfent egy pohár
vízzel.
- De hát mi bajom van voltaképpen - kérdezi ijedten az asszony.
- Nem iszik elég vizet. |
Rendelőben panaszkodik a beteg:
- Doktor úr, szörnyen kellemetlen betegségem van. Képzelje minden éjszaka
álmomban előjön egy kismanó és azt mondja, hogy: "Zolika most szépen pisilni
fogunk..." És én engedelmeskedem neki. Mikor felébredek, tócsa van alattam
az ágyban.
- Semmi baj. - válaszolja az orvos - Legközelebb, mikor megjelenik
a kismanó, mondja neki azt, hogy: "Hiába akarsz rászedni, ma nem fogunk
pisilni."
A beteg megörül a tanácsnak és vidáman távozik a rendelőből. Azonban
másnap megint ott van a doktornál.
- Na, használt a módszer? - érdeklődik az orvos.
- Hát, igen is meg nem is. - mondja a beteg - Tegnap este, mikor megjelent
a kismanó, úgy tettem, ahogy mondta doktor úr, és megmondtam neki, hogy
nem fog rászedni, ma nem fogok pisilni.
- És azután mi történt? - kérdi kíváncsian az orvos.
- Erre a manó azt mondta, hogy "Rendben Zolika, akkor ma kakilni fogunk...." |
Egy autóbaleset helyszínén az egyik sérültet kisegíti
a rendőr az autóból és megkérdezi tőle:
- Súlyosan megsérült uram?
- Honnan tudjam? - feleli a férfi - Orvos vagyok, nem ügyvéd. |
Megérkezik az orvos a rendelőbe, kiküldi a férjet, amíg a feleséget
megvizsgálja. Néhány perc múlva kijön az orvos és harapófogót kér az ápolónőtől.
Az ápolónő megszerzi a harapófogót, az orvos pedig visszamegy a vizsgálóba.
Öt perc múlva kijön és csavarhúzót kér. Amikor harmadszor is megjelenik,
ezúttal kalapácsért, az aggódó férj türelmetlenül megkérdezi, hogy mi a
baj a feleségével.
- Sejtelmem sincs. - feleli az orvos - Egyelőre nem tudom kinyitni
a táskámat. |
- Melyik a világon a leghatékonyabb születésszabályozó
eszköz?
- A TV távirányító! |
- Doktor úr, árulja el, mi a bajom.
- Ön hipochonder.
- Az lehetetlen! Ez az egyetlen betegség, amiről tudom, hogy nem szenvedek
benne. |
- Doktor úr, ihatok egy kis bort?
- Miért kérdezi? Nem megmondtam tegnap, hogy nem ihat egy cseppet sem?
- Azt gondoltam, hogy azóta fejlődött az orvostudomány. |
| |
|
<<vissza folytatás>>
|
| Forrás: MedicInfo, Med-Courier, Netchicken, Pszichológia Online, Zotyó
oldala és még sok más |
Egészségügyi
témájú
