|
|
Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes
nővér veszi fel a hívást.
- Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja
jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe
is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet.
Ön hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben
a kib...ott kórházban senki nem mond nekem semmit... |
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke
jelenti a főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges
légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik
sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos elájul - amikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház? |
Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi:
- Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?
- Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó?
- Rekedtség ellenit.
- Rekedtségre hajtószert? - csodálkozik a patikus.
- Igen, anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt. |
Két agysebész beszélget:
- Képzeld a múltkor műtöttem egy szőke nőt.
- És?
- Felnyitottam a fejét, de csak egy madzagot találtam benne.
- És?
- Elvágtam a madzagot.
- És mi történt?
- Leesett a két füle... |
Egy fickónak szívátültetésre van szüksége. 3 lehetséges
donor jön szóba.
1: Atléta: fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2: Egy üzletember: középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.
3: Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt
meg.
Doki kérdezi melyiket választja?
- Az ügyvédét!
- Miért?
- Olyan szívet akarok, amit még nem használtak! |
Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:
- Nézzétek, milyen szépen mosolyog! Hát nem édes?
- De a fiad nem is mosolyog - mondja az egyik barátja.
- Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem. |
A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra
megy az orvoshoz. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is
minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje
doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is
kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg
leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges,
de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy
éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj Istenem! Már megint a hűtőszekrénybe pisilt! |
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy
egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem. |
Öreg a szemorvosnál
- Jó napot Pista bácsi! Régen láttam.
- Hja régen én is, doktor úr! |
- Mondja doktor úr, ezt a gyógyszert mikor kell bevenni, hogy hatásos
legyen? Szex előtt vagy után?
- Nem, szex helyett!!! |
A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család
és várják az orvost. Végül odajön hozzájuk a kezelőorvos, és fáradtan szól:
- Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. A beteg egyedüli
reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges
műtét, mivel az új agyért fizetni kell.
Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:
- Na és mennyibe kerül egy agy?
- 500.000 euró a férfi, és 20.000 a női agy.
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel. A férfiak a
helyiségben igyekeznek elfojtani a vigyorokat és kerülik a női pillantásokat.
Végül az egyik férfi nem tudja legyűrni kíváncsiságát és megkérdi:
- És miért van az, hogy a férfi agy huszonötször drágább?
Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen.
- Ezek megszokott piaci árak. A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval
ellentétben használva volt. |
Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy
hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja: -Papa, tessék
itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt. A koldus egészen elkeseredik, elkezd
sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent.
Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr: -Mi a bajod koldus,
miért sírsz ennyire?
- Ne is mondja biztos úr. Látja nincs lábam, erre idejön egy ember,
ad egy ezrest és azt mondja, vegyek rajta új cipőt. Hát milyen ember az
ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra.
Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve. Képzelje
doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy
ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, odajön egy rendőr,
aztán megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe. Hát én teljesen elkeseredtem,
hogy lehetnek ilyenek.
-Nyugalom, nyugalom, mondja az orvos. Majd mi itt talpraállítjuk! |
- Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve.
- Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel! |
Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz
forfult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét
100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta
és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek.
Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet. |
Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy levegő emberek, biztosítékcsere lesz!! |
Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek.
Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem
mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem.
Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön is az öregasszony magából kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan,
de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó? |
| A lustaság fél egészség, de miért ne legyünk teljesen
egészségesek? |
| A kivétel erősíti a vakbelet. |
| Vajon lehet-e méretre csináltatni a kényszerzubbonyt? |
| A szenilitás biztos jele, ha elfelejtjük befejezni. |
| Az oké, hogy kigyógyultam a skizofréniából, de hol
vagyok most, mikor szükségem van rám? |
| Az a jó nőgyógyász, aki a kulcslyukon keresztül tudja kitapétázni az
előszobát. |
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania
a szexről - mondja az orvos.
- De, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet. |
Honnan tudod, hogy itt az ideje diétázni?
1. Amikor táncolsz, a zenekar elkezd ugrálni.
2. Az orvos megállapítja, hogy megfertőződtél a húsevő vírussal, és
van még hátra 22 éved.
3. Az aszpirinre majonézt teszel.
4. A jogosítványodra ezt írták: a fotó a túloldalon folytatódik.
5. Amikor az állatkertben sétálsz, az elefánt mogyorót dobál neked.
6. Ha köröz a rendőrség, a fényképed körbeéri a hirdetőoszlopokat.
7. Azt hiszed, hogy kanállal a szádban születtél.
8. Pénzért árulhatnád az árnyékodat.
9. A vércsoportod Rh-agu.
10. Előre be kell jelentkezned, mielőtt ellátogatsz egy nyilvános helyre. |
Üdvözöljük a pszicho segélyvonalon!
- A kényszerneurotikusok nyomják meg többször az 1-es gombot.
- Azok, akik kényszeresen függenek másoktól, kérjenek meg valakit,
hogy nyomja meg a 2-es gombot.
- Azok, akiknek a személyisége megsokszorozódott, nyomják meg a 3,
4, 5 és a 6-os gombokat.
- Azok, akiknek paranoiás tévképzeteik vannak, elég ha tudják, mi tudjuk,
hol vannak és mit akarnak. Maradjanak vonalban, amíg lenyomozzuk a hívást.
- A skizofrének csak figyeljenek oda, s majd egy hang közli velük,
melyik gombot nyomják meg.
- A mániákus depressziósok tökmindegy, melyik gombot nyomják meg, úgyse
reagál senki.
- Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk
az anyahajóra az ufóknak.
- Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
- Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettős kereszt gombot, amíg munkatársunkat
kapcsolják.
- Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét,
telefonszámát és anyja leánykori nevét.
- Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n
nyomja meg a 0 0 0-át.
- Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó
után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
- Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövid
távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövid távú memóriazavara
van, nyomja meg a 9-es gombot.
- Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz,
hogy önnel traccsoljanak.
- Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le,
és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
- Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná. |
Vizitdíj
Kinyilik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban
egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira .
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől
talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. - Most látom elöször életemben.
De azért háromszáz forintot megért! |
A sebészeti klinikáról kézműtét után elbocsátott
beteg a zárójelentés átvételekor megkérdezi az orvost.
- Doktor úr ezután a műtét után tudok majd zongorázni?
- Persze, hogy tud - feleli az orvos.
A beteg lelkendezve felkiált:
- Ez nagyszerű, mert eddig nem tudtam! |
| Az alkohol folyékony pszichiáter. |
A gyógyszertárban egy férfi erős hashajtót kér, mert
napok óta székrekedése van.
A gyógyszerész megkérdezi:
- Hol lakik?
- Itt a szomszéd utcában, feleli a férfi.
A gyógyszerész elővesz egy üveget kimér belőle valamennyit, majd megkérdezi
- Hányadik házban?
- A negyedikben.
A patikus hozzátesz egy keveset a kimérthez és kérdez.
- Hányadik emeleten van a lakása?
- Az elsőn.
A patikus újra egy kicsit hozzátesz az eddigihez.
- Milyen messze van az illemhely a bejárattól?
- Három méterre, feleli a férfi
A gyógyszerész még egy csipetnyit hozzátesz a keverékhez, átnyújtja
a férfinek és így szól:
- Ezt most vegye be és menjen haza, mert gyorsan hat.
A férfi beveszi az átadott gyógyszert és távozik.
Fél óra múlva ismét belép a gyógyszertárba és megkérdezi:
- Patikus úr maga mérnök is?
- Nem én csak gyógyszerész vagyok.
- Akkor már értem, hogy miért tévedett egy métert. |
- A fogorvosnál ül a kuvaiti olajsejk. Öt perc kutakodás után a doki
így szól:
- Gratulálok, önnek hibátlanok a fogai!
Erre a sejk:
- Jaj ne, doktor úr, legalább egy próbafúrást végezzen! |
- Nővér, vett vért a betegtől?
- Igen, de csak öt liter jött le! |
- Képzelje, doktor úr! A férjem egész nap vicceket mesél - panaszkodik
egy hölgy a psizchiáternél.
- És ez olyan nagy baj? - kérdezi az orvos.
- De doktor úr, nem lehet tőle szóhoz jutni! |
| Kérdezze meg gyógyszerészét...
Helyszín: gyógyszertár sorban álló várakozókkal
A sorra kerülő férfi felmutat egy gyógyszerdobozt.
Gyógyszerész hölgy a dobozra mutatva: Ez recept nélküli és a másik
ablakhoz kell mennie.
A másik ablaknál a férfi ismét mutatja a dobozt.
Gyógyszerész hölgy: Egyet kér belőle?
- Nem kérek.
- Valami hasonló hatásút helyette?
- Nem, azt sem.
- Akkor mit kér?
- Semmit csak kérdezni akarok.
- Tessék kérdezzen.
- A kockázatokról és mellékhatásokról szeretnék tudni
- Kérem, látja mennyien várnak, ne tartson fel, olvassa el a betegtájékoztatót,
abban minden benne van.
- Elolvastam, de nincs benne minden, azért kérdezem azokról a kockázatokról
és mellékhatásokról amik nincsenek benne.
- Mi nincs benne?
- Az sincs benne, hogy a fiam kórházba került miatta.
- Miért nagyon sokat szedett be belőle?
- Nem egy szemet sem vett be.
- Akkor miért került kórházba a fiú.
- Eltörött a lába.
- Ennek semmi köze ehhez a gyógyszerhez.
- De igenis van, mert a gyógyszer miatt tört el a lába és ez nincs
benne a tájékoztatóban.
- Senkinek sem törik el a lába gyógyszer miatt.
- Ne tessék ilyet mondani, mert a fiamnak pont ezért törött el a lába.
- Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy amikor megvettük a gyógyszert utána pontosan a televízióban
mutatottak szerint használtuk és ez okozta a bajt, amit a tájékoztatóban
nem írtak bele.
- Milyen bajt?
- A lábtörést. Elolvastuk a betegtájékoztatót, amiben egy szó sem volt
lábtörési mellékhatásról.
- Hát hogyan tört el a fiú lába?
- Az úgy volt, hogy reggel a feleségemmel benyitottunk a fiú szobájába.
Láttuk, hogy a fiúnk még alszik. Odaszaladtunk az ágyához, felugrottunk
rá és ugráltunk a gyereken, pontosan úgy ahogy a televízióban mutatták.
Már akkor sejtettem, hogy valami nem stimmel a betegtájékoztatóval, mert
a gyerek nagyon jajgatott, de mi azért az ugrálás után kiszaladtunk a szobájából,
ahogy a televízióban láttuk. Sajnos utána lábtöréssel kórházba kellett
vinni a gyereket, pedig ez nem volt a betegtájékoztatóban.
- Mindjárt megőrülök!
- Na látja, ez sincs benne! |
Az ideális orvos 6 pontja
(Mielőtt valaki gyógyításra adná a fejét, nem árt, ha tudja, hogy páciensei
sokkal több betegséget ismernek föl, mint amennyiről ő valaha is hallott.)
1. Idős -- Tapasztalt, rutinos, nem holmi tejfelesszájú, aki beteget
csak moziban vagy otthon látott.
2. Fiatal -- Még nem volt ideje elfelejteni az egyetemen tanultakat.
3. Praktikusan öltözik -- Orvosi köpenyének zsebe a nem szabványméretű
boritékok befogadására is alkalmas.
4. Nyelvzseni -- A beteg jelenlétében akár 15 percig is képes folyékonyan
latinul beszélni.
5. Férfi -- Jelenléte a női betegeket megnyugtatja.
6. Nő -- Jelenléte a férfi betegeket felizgatja. |
Az ideális beteg 6+1 pontja
1. Mindenevő -- Ha a kórházi koszt nem izlik neki, a
folyoson található páfrányokkal vagy hazulról hozott ételmaradékokkal
is beéri.
2. Öntisztuló -- A legnagyobb nővérhiány esetén is képes önmaga, valamint
környezete rendbentartására.
3. Egyedülálló - Nincsenek hozzátartozói, akik a gyógyító munkát állandó
érdeklődésükkel hátráltatnak.
4. Hálás -- Nem kell attól tartani, hogy felgyógyulása után hálátlan
lesz.
5. Csöndes -- Nem kérdezi folyton, hogy melyik gyógyszernek milyen
mellékhatása van. (Saját érdekében jobb is ha ezt nem tudja.)
6. Szép -- Megjelenésével nem rontja a kórházi
dolgozók, valamint a betegtársai közérzetét.
6+1. A legideálisabb beteg az, aki teljesen egézséges.
Így az amúgy is egészségtelenül túlterhelt egészségügyi intézményrendszer
bajait nem tetézi a saját bajaival. |
Egy professzor szerette zavarba hozni a vizsgázókat. Azt kérdezi az
egyik medikustól:
- Mit gondol, mennyi ideig tud egy kísérleti majom agy nélkül életben
maradni?
A vizsgázó eltűnődik.
- Bocsánat... hány éves is ön, professzor úr? |
- Halló, elmegyógyintézet?
- Igen!
- Mondja, nem szökött meg maguktól az egyik őrült?
- Nem. Miért?
- Mert valaki megszöktette a feleségemet |
Az asszony hazamegy a pszichológustól. Lelkendezve meséli a barátnőjének:
- Amíg nem jártam kezelésre, mindig azt hittem, hogy határozatlan ember
vagyok.
- És most?
- Most már nem vagyok benne olyan biztos... |
Két rák beszélget. Azt mondja az egyik:
- Maga is folyami?
- Én? Nem. Tüdő. |
- Ön holdkóros?
- Igen.
- Ha már éjszaka úgyis ott jár a háztetőn, javítsa meg a tévéantennánkat! |
Miki bemegy a gyógyszertárba, és így szól:
- Kérek valami helyi érzéstelenítőt!
A patikus csodálkozva megkérdi:
- Minek az neked?
- Tetszik tudni, ma viszem haza a bizonyítványomat... |
- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól.
Esküszöm inkább szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket. |
A bolondok házában a látogató megszólítja az egyik
ápoltat, aki éppen az érett epret szedi.
- Mondja kérem, trágyázza maga ezt az epret?
- Nem, én porcukrozom. De hát én bolond vagyok. |
- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember. |
A beteg hallgatja az orvos diagnózisát.
- Veseelégtelenség, májnagyobbodás...
- Doktor úr, tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az AIDS-teszt eredménye... |
- Doktor úr, biztosan javul a látásom, ha sok répát eszem?
- De asszonyom! Látott ön már szemüveges nyulat? |
Két egészségmániás beszélget.
- Napi egy almával távol lehet tartani az orvost a háztól.
- Ja, különösen, ha pontosan célzol. |
A gyorsvonaton utazik a férj a feleségével. A feleség kinéz a robogó
vonat nyitott ablakán. A hölgy hirtelen megcsúszik és kiesik az ablakon.
A férjjel szemben ülő úr szól az ablakon kiesett hölgy férjének.
- Uram, kiesett az ablakon a felesége.
A férj az állát nyomkodja, alig figyel a szemben ülő férfi szavaira.
Erre erélyesebben szól a férfi.
- Értse már meg, uram, hogy kiesett a felesége az ablakon!
Erre megszólal a férj.
- Értem, uram, de annyira fáj a fogam, hogy egyáltalán nem tudok még
örülni sem. |
Az orvosi rendelőben felugrik egy hölgy a székről.
- Pardon, doktor úr, véletlenül ráültem a szemüvegére.
- Ne törődjön vele - mondja az orvos -, látott az már különbeket is! |
A falusi orvos autójával iszonyatos sebességgel száguld végig a falun.
- Vigyázz! - figyelmezteti a felesége. - Még meglát a rendőr!
- Azt nem hiszem! Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban. |
Az öregembert megvizsgálja az orvos.
- Tartózkodni kell a dohányzástól, a szeszes italoktól és a szextől
is.
- Maga kis hízelgő... - szólal meg az öreg. |
Az újgazdag apuka elviszi a kisfiát az orvoshoz. A doktor megvizsgálja,
s így szól:
- A gyerek vérszegény, vasat kell szednie.
- Csak ne kímélje a költségeket - válaszolja az önérzetes apa -, rendeljen
csak nyugodtan aranyat. |
Moszkvai baleseti sebészet. A sérültek fekszenek
az ágyakon, és az orvos a műtőssel megy körbe. Így gyógyítanak.
- Bal láb.
Műtős suhint egyet a bárdjőval.
- Jobb kéz!
Másik suhintás.
- Mondom Jobb!
Mégegy suhintás.
- Mondom kéz!! |
Orvos a dohányos-alkoholista beteghez:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- Jáaj! Hát, hezdje a rosszal!
- A jobb oldali tüdejét ki kell operálni.
- Oooo, anyám! És mi a jó hír?
- Legalább lesz elég hely a májának. |
A kórházban fekvő beteghez odamegy az orvos és így
szól:
- Nna van egy jó hirem meg egy rossz, melyiket mondjam előbb?
- Hát, inkább a rosszat.
- Nos, az a helyzet hogy nem tudunk segíteni, le kell vágni az egyik
lábát...
- Hogy az a *#*@*&^%$ .... és mi a jó hír?
- Van vevő a papucsára!! |
Kovácsot a rohammentő viszi be a kórházba. Miután magához tért az operáció
után, az orvos felveszi személyi adatait:
- Neve?
- Kovács József.
- Foglalkozása?
- Hivatali alkalmazott.
- Házas?
- Igen, de egy autó ütött el. |
Vége a műtétnek. Orvos odaszól a nővérnek:
- Nőverke, nem varrtunk bele semmit a beteg hasába?
- ...
- Nővérke! NŐVÉRKE!!! |
- Halló, 222-222?
- Igen, hallgatom.
- Hívjon legyen szíves egy orvost, mert beszorult az ujjam a tárcsába. |
- Doktor úr! Hipochonder vagyok!
- Ugyan már! Csak bebeszéli magának! |
Két doki beszélget.
- Nekünk, orvosoknak, nagyon sok ellenségünk van ezen a világon!
- Hát még a másikon! |
- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok
rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, mikozben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom? |
Orvos megvizsgálja a feleséget, majd behívja a férjet és azt mondja
neki:
- Uram, van egy jó hírem, meg egy rossz.
- Kezdjük a rosszal.
- Sajnos a feleségének szifilisze van.
- Ez borzasztó.. és mi a jó?
- Hogy nem öntől kapta. |
Mari néni kórházba kerül, s figyelmes lesz arra,
hogy minden reggel több halottat is kivisznek a kórteremből. Megkérdi az
orvost:
- Mondja Doktor úr! Miárt nem csinálnak egy külön kórtermet a súlyos
betegeknek akiknek már nincs sok hátra?
- Nevetni fog Mari néni. Ez az. |
A mezőgazdász bemegy a logopédushoz, s elpanaszolja, hogy a dadogása
nagyon zavarja a munkájában. Az orvos megkérdi :
- Miért?
- HHHát tutututudja ééén csirkékkel foglalkozom, s mmmikor bebebehajtomöööőket
az ólba, mmmmindig kkkkijön kettő, erre azt kiáltom:
- Menjetek a pi-pi-pi-pi-csába, erre meg kijön az összes. |
Orvos: Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen
állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel,
kiabált, káromkodott...
Beteg: Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem
megtisztítani... |
Beteg: Az első még megy valahogy, doktor úr. De a másodiknál már erősen
dobog a szívem. A harmadik előtt kicsit pihennem kell. A negyediknél már
teljesen kifulladok...
Orvos: És még panaszkodik? Hetvenévesen már a kettő is káprázatos
teljesítmény!
Beteg: Lehet, de én az ötödiken lakom. |
Öregúr a doktornál.
- Doktor úr, segítsen rajtam. A nyaralómban van a feleségem. Huszonöt
éves, bomba alakja van, és nimfomániás. Egész nap csak a szex jár az eszében,
és sokszor a gyönyörű meztelen testét mutogatja, csak hogy ...
Az orvos izgatottan közbevág:
- De hát ez nagyszerű! Mégis, mit segíthetek én...?
- Hogy-hogy mit?! Elfelejtettem, hogy hol lakom!!! |
A betegtől megkérdezi az orvos :
- Mi a panasza?
- Nyilallást érzek a fejemben...
- S régen?
- Nem, nyílegyenesen. |
- Miért beszélnek az orvosok latinul?
- Hogy a betegek szokják a holt nyelvet. |
- Szörnyű az életem. A nőkre rá sem nézhetek, innom, dohányoznom nem
szabad.
- Az orvos megtiltotta ?
- Dehogy! Megnősültem. |
A bolondokháza kertjében van egy használaton kívül
helyezett villanyoszlop. Egyszer az egyik ápolt felmászik rá és kitűz a
tetejére egy cédulát. Nap közben többen is felmásznak, majd földetérés
után helyeslő fejbólintással távoznak. A főorvos oldalát furdalja a dolog,
de hát napközben nem mer felmászni, nehogy kisüljön, a bolondok a bolondot
járatják vele.
Este aztán szájában a zseblámpával nagy keservesen felküszködik és
elolvassa a cetlit: Ez itten az oszlop vége, továbbmászni nem érdemes! |
- Jók a fogaid, Laci, de könnyen elveszítheted őket!
- Miért?
- Mert elcsábítottad a feleségemet, Te szemét! |
- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában
már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- De melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla? |
Egy férfi felkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.
- Tegye ki!
A beteg engedelmeskedik.
- Hmm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz,
azt mondta, Nibrinubri, és le kell vágni.
- Sajnos kollégám diagnózisa helyes... Bizony, ezt le kell vágni...
- Nem! - ordít föl a beteg, s elrohan a leghíresebb specialistához.
Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze, részben igazuk volt a kollégáknak.
- Ugye, nem kell levágni! - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem... Leesik ez magától! |
Ön egy fogorvos. Ma valahogy nincs kedve dolgozni.
Mit tesz?
1. A rendelőbe lépve néhány haláhörgést, sikolyt hallat, majd kinéz,
hogy maradtak-e még.
2. A váróba lépve, laza mozdulattal néhány ütvefúró és vésőgép prospektust
dob az asztalra.
3. A váróba lépve az egyik ott várakozó kopasz embernek kedvesen megsimogatja
a fejét és megkérdezi tőle: Na, sikerült visszavarni a múlt héten az állkapcsát? |
Kórház szülészetén egy csinos, fiatal nő egészséges fiúgyermeknek ad
életet. A kisbabának vörös a haja. A főorvos megkérdezi a fiatalasszonyt
:
- Vörös a haja a papának is?
- Nem tudom, főorvos úr, mert sapka volt rajta. |
Külföldön élő cseh származású ember elmegy a szemészhez,
hogy egyre rosszabbul lát. Az orvos kivetíti a falra az egyre kisebbedő
betűket: C Z W X N Q Y S T A C Z, és megkérdezi, hogy el tudja-e olvasni.
- Mi az hogy elolvasni? Az illetőt személyesen ismerem! |
Az egyik barátom évek óta nem volt fogorvosnál, és érthető aggodalommal
készült a vizsgálatra. Legrosszabb várakozásai igazolódtak be, mikor a
fogorvos, belenézve a szájába, felkiáltott:
- Mégis elmehetek nyaralni a Bahamákra! |
Az orvos fejcsóválva nézi a beteget, majd megjegyzi:
- Gyakrabban kéne fürödnie!
- De doktor úr, Én minden nap fürdök!
- Akkor a vizet kellene gyakrabban cserélni! |
Beteg az orvosnál. Az orvos kérdezi:
- Szokott bort inni?
- Igen de csak tisztán.
- És pálinkát?
- Azt piszkosul. |
- Nemsokára eljön a feleségem az öreg macskánkkal,
legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
- Szívesen. De hazatalál az önök macskája egyedül? |
Sorozáson az orvos:
- Nincs semmi baja?
- Asztmám van.
- Mikor érzi a legerősebben?
- Ha emeleten járok.
- A háború a földszinten van. Alkalmas! |
Egy fiatalasszony elmegy az orvoshoz, mert fájdalmai
vannak.
- Doktor úr, ugye ezek a fájdalmak a vesétől származnak? - kérdezi
a hölgy vizsgálat közben.
- Igen - felel az orvos szórakozottan -, vagy a hit-vesétől, de inkább
a ked-vesétől. |
A kórházi ágy mellett vitatkozó orvoscsoport áll. A beteg aggódva figyeli
őket, és megijed, mikor a főorvos külön visszajön, hogy megvizsgálja.
- Nagyon súlyos az esetem? - kérdi.
- Miért gondolja?
- Úgy láttam, hogy egyik orvos sem ért egyet önnel, főorvos úr!
- Ez igaz - mondja a főorvos - de ne aggódjék. Volt egy, a magáéhoz
hasonló eset, és a boncolási jegyzőkönyv engem igazolt! |
|
|
| Forrás: MedicInfo, Med-Courier, Netchicken, Pszichológia Online, Zotyó
oldala és még sok más |
|
Egészségügyi
témájú
